[ 躲闪。]
我不懂为什么自己总爱绕着弯子隐藏自己的情绪。

也许是有太多话想说结果不知道从哪一句开始说起。也可能是自知一说便会如江水般连绵不绝令人厌烦。
我不想让自己变成一遇见辛格就滔滔不绝神志恍惚的杰克，或是遇见安东尼帕罗斯就连笔帶划无休无止的辛格。我太容易羞愧了，即使我明白那样做是符合常人心态的。
我也始终无法分清这种羞耻感到底是来源于讲话本身，还是缘于把躲在暗中的另一个自己在别人面前暴露出来。
那不是空虚感。我从未有过空虚感，甚至我以这两个字为耻。
而这正是最可悲之处。

[ 其实。]
其实你们统统都不知道。
其实我很自卑。
其实我讲不来话。
其实我很容易紧张。
其实我完全没有安全感。
其实我目前的境况不太好。
其实我连笑的时候都觉得累。

我开始习惯一个人去吃饭，前前后后似乎也并没花多长时间。
等饭的时候就坐在位子上装模作样玩手机。
其实无非是在手机上打了一段不知所云的话。
饭菜端上来时，那段话的命运无非是被直接删掉。

乘车看书的习惯似乎被我遗忘很久了，不知哪天又被我从角落里捡了起来。
不看书的时候，大多在睡觉。或者想问题。或者看着身边形形色色的乘客什么都不想。

[ 捆绑。]
我不是很清楚自己为什么总觉得心底很沉。仿佛陷入一块沼泽地般，始终有一股力量拼命想把我往下拽。
想挣脱的时候却发现我根本看不见捆住我的棉线。不存在的棉线。
这般，我又一次死在了我的梦里。

[ 怪癖。]
最近又听elliott smith和mazzy star了，又听chris garneau和damien rice了，又听tori amos和王菲了。
老掉牙了老掉牙了老掉牙了，我也晓得的。
反正我总是这样子，喜欢一些不讨人欢喜的角色，喜欢一堆不讨人欢喜的书，喜欢一叠不讨人欢喜的音乐。
反正我早己习惯了自己处于一种无法定义的尴尬状态，等着antony and johnsons出新专辑也盼着ashlee simpson的新歌，我说“我喜欢Múm”却从不说“我喜欢Sigur Rós”。
你能明白这种状态有多古怪么。

[ 偷闲。]
虽然有很多堆砌着的事情等着我去做，并且这些事情迫在眉睫。但我还是蜷在电脑前又重读了夏宇诗集。

[ Sweetie。]
你就象叉烧包里的肉馅一样可爱。

还有。
要抓住一个女人先要抓住她的胃。
我说的这个女人，是我。
我问过自己了。
这辈子我只能是你的女朋友。

[ 阴谋。]
除了最后一句。
其他都是假的。
 
以上。

[ 说话。]
我没更新是因为不知道从哪里开始讲。
怕讲开了又不知道怎么结束。
所以我只能故作姿态的给一个片面表演。
并且一点也不精彩。

这些日子以来积累的一些话。
都快要烂在心里了。

[ 一。]
我觉得我早就21了。
你们都不信。
21岁和22岁一样。
21岁和23岁一样。
21岁和24岁一样。
21岁和25岁一样。
如果直到30岁。
我还是和21岁一样。
那我就是老妖怪。
 
我像不像在绕口令。

[ 二。]
巴士上的乘客都有一张昏昏欲睡的脸。
偶尔发短信的人勉强抬起手来。
和我靠的很近的两女大学生,个子比较高的一直在传授自己的化妆技巧，并且一直强调眉毛对于一个人有多重要。
不明口音的中年男人大声的讲电话，声音盖过了公交电视。
我脑子里什么都没有，只能把手机推开再闭合。
没了没了没了没了。

[ 三。]
在一个风大阳光稀少的下午。

[ 四。]
在这之前,我自觉我说了很多屁话。
至此之后,我发觉你说的也基本都是屁话。
我现在头疼。
估计我告诉你。
你会说，真的啊，有多疼。
你看。
都是屁话是不是。

[ 五。]
很长一段时间里都打算给自己买一本Moleskine的红色笔记本。
可是每次看的时候，又会感觉价格昂贵。
至今很少动笔，导致字都有点陌生。
想一个鼻子的鼻，在白纸上写了半天，都感觉不对。
不知是多一横还是横错了位置。
 
没有找到高中某段时间的日记本，可能早就扔了或者丢弃在哪里。
感觉就好像少了一段记忆。
因为那段时间并不愉快，所以回来之后几乎将高中的某个断层完全忘记。
只记得当时喜欢生病，宁愿在热得要死的医务室不停地挂点滴，也不愿意在晚自习的时候呆在教室里。
所以很长一段时间，我都独自坐在空荡荡的医务室藤椅上，挂点滴的手一般在几分钟后就完全失去知觉。
偶尔实习医生会扎错地方，然后手的表面涨起一个液体包，拔掉之后重新扎过，并且埋怨我的经脉太细。
中途会有高年级的人跑来买眼药水或者消炎药。
也有踢球受伤的男生一路跳过来寻医。
被告知要清洗伤口，二话不说卷起裤管，露出稀疏腿毛的脚，放在冷水下冲洗，还因为太冷而发出动物般的嚎叫。

我记得的就是这些。

[ 六。]
记住我现在的样子。
我要开始正经了。

[ 七。]
昨天晚上我做了一连串的噩梦。
简直就是一个血浆片和心理恐怖片的合集。
我拼命的想醒来，拼命地想开心的事情。
但是，脑子里什么都没有。
你们都不在，谁也帮不了我。
就像梦里那两个男同学说的一样。
我这样躲着，还是会被抓住的。
于是，我被抓了。

被凶狠的红色连衣裙老师。

[ 八。]
我。
晚上吃了很多东西。
看了2个片子。
下了1张专辑。
诅咒了几个人。
喝了无数杯水。
吞了两颗胃药。

[ 九。]
今年夏天我在炎热的太阳底下活动。
期间发生的破事儿其实我已经记不得了。
长途汽车上的呕吐青年。
脖子上挂玛瑙的痘痘姑。
浑身黑色的男性荷尔蒙女人。
以及浓浓的海腥味。
嗅觉和视觉终究随着季节变化。
逐渐冷淡下来。
没有什么值得兴奋的。

[ 十。]
5分钟前你不存在这个世界上。
然后你用了1分钟出生，1分钟成长，1分钟和我相遇，1分钟和我恋爱，1分钟离开。
你那么急急忙忙。
我都没好好记住你的脸。
好的,时间转回5分钟前。

什么也没发生。

[ 十一。]
我企图告诉你我昨天在梦里，那么努力的去拯救一个姑娘。
可是最后我却用雨伞误杀了她。
然后我被一个男人带到了一个偏远的地方。
并且有预谋的让我自己再回来。
我找不到车站，内心焦急。

我不明白我单纯的想去拯救个姑娘。
结果却那么莫名其妙。

[ 十二。]
我估计你没听到我的话。
自己一个人在饭桌前面吃早点。
你那边的太阳和我这里的不一样。
你那里的是天蓝色的太阳。
你习以为常，我也没大惊小怪。
 
就在同样一个早上，
我还是没能和你调到同一个电台，听同样的新闻。

[十三。]
你总会在列车的某一站下车。
你下车的时候可能会带走关于你的所有行李。
你不再唠叨门窗关好之类的话。
不再给我买早餐。
说不定连告别的话都来不及说。
那时，我该怎么办。

[ 十四。]
其实很多时候不需要嘲笑或者鄙视我，因为我有空就会鄙视自己。
况且我是一直有空的人。

[ 十五。]
我怀疑这个世界上是不是没有职业适合我。
其实我可以去当巫婆。
我用水晶球或者塔罗牌看你的过去将来。
然后你在桌子的另一端发愁担心。
我心里却偷偷的幸灾乐祸。
当然，算得不准不许怪我。
 
然后也可以当强盗。
不过决不当强盗首领。
很多事实证明首领永远是死得最快的人。
当强盗的好处是不管黑的白的我都能说成黑的。
然后我们大干一票。
最好有飞船协助，那么我们有钱了就跑得远远的。
 
又或者去当侦探。
不过我不喜欢老是去调查乱七八糟的外遇事件。
我要处理一场大案件。
偷拍你的裸照并且威胁你。

好吧……
侦探不是这样的。
 
最后。
我要悠哉悠哉的过日子。

[ 十六。]
我认为花是唯一不太吵闹的植物。

[ 十七。]
我非常抑郁。
我写的东西不见了。
我的困顿丢失了。
我被你中伤了。
我什么都不会了。

[ 十八。]
我突然记起很久很久的以前。
你给我拍照的时候，会要求我笔挺的站在风景的中间。
然后你绕着我走来走去，试图找一个你认为好的角度。
但是，你没有发现，你饶了半天，结果按下快门的地方，依旧是你最初站的地方。
我走了以后，我不再和风景一起照相，我生日都没吃到蛋糕，我忘记煲的汤是什么味道。

[ 十九。]
其实我心里不舒服。
我嗓子也继续不舒服
我说不舒服这个词很敷衍也很好。
我就不必把事情挑明。
我只是不舒服。
我也不想看到我的脸。
我就感觉我咳嗽的样子也非常丑。
这没什么，反正我想到明天有早餐可以吃。

就很好了.。

[ 二十。]
有人问过我。
你写过的那些“你”是谁。

其实如果你知道我的话。
你也就知道了。

[ 停止。]
我突然发现一个即将21岁的成熟女性不该写那么没有文化的东西。
所以就停在这里。

[ 详细。]
十七号下午去了上海。
十八号又飞回大连。
知道的人无一不说我是在瞎折腾。
算是吧算是的。

那天的大连是阴天可是上海却是很热。
下飞机的时候已经是晚上十点多，看见晚上的路灯我恍惚觉得我是在深圳。
也是这样的公路这样的灯光这样的天桥。

赶到住的地方的时候饺子和他的女朋友Yumiko已经在等我们了。
大家收拾收拾又赶去芷江梦工厂看演出。
现场的人特别多不小心都会踩到一个。
中间的过程就不表了。
那天的照片拍坏了我到现在都还耿耿于怀。
不爽不爽很不爽。

但是总得来说我，Alex，Duncan，饺子和Yumiko都玩得很开心。
必要的时候总结性的语言总是要来一句。

凌晨五点回酒店。
睡没多久又开始起来晃。
又是走路又是换乘地铁。
人多到我有点反胃。

路过一些水果摊的时候看到西瓜才一块八一斤我都要忍不住卖一车回去。
那个时候大连的西瓜基本上还是天价。

不过比较不凑巧的是那天我们去的地方都是装修翻新。
很多旧的房子外面都被搭上了建筑铁架。
或许是世博会快要到了的缘故吧。
空气特别不好，走过去身上就蒙了一层灰。

之后就是每个人必去的外滩。
我看到的除了人还是人。
各种各样的旅游团各种各样的情侣各种各样的姿势拍照。
所以为了避开这些人头我发现我拍照片都角度都有点怪怪的。
尤其是那个电视塔我换了好多个位置才争取到一个人头都没拍到。

Alex是星期一回来的。
我比他早两天。
回来的时候飞机还是delay。
在飞机上和Duncan一路讲笑话。
到大连已经是晚上。
我自己晕沉沉地回到学校。
如果不是看到照片我真的会觉得我根本没有出门一样。

就像是梦。


后来才觉得是这几天睡太少的缘故。
隔天我就睡死过去了。


遗憾的是没有和鲸鱼小姐见面。
但是知道我去了她的城市离她那么近也就可以了。
事后她告诉我她短讯过我。
可是我却没有收到。

还是顺其自然吧。

废话就到这里。
下面是照片。
或许有人会觉得很难看。
但是这就是我眼中的上海。
她应该就是这个样子。











































其他的不想再发了。
blogcn的速度我已经有点难接受了。


这就算是迟交的作业吧。
仔细一想。
六月都要到了呢。

[ 一朵花开两朵花开。]
如果说大连有什么比较好看的话。
我觉得就是花了。
之前的樱花节。
还有高尔基路那些我一直忘记是什么名字的树。
可惜的是春夏太短秋冬太长。
特别是冬天叶子掉光路边都是些“赤裸裸活脱脱”的树干。
总觉得压抑。

庆幸蛰伏了一个寒冬的阴暗到最后还是开出了花。
三四月份的樱花桃花。
五月份的槐花。
我好想知道下个月份是那一种花在等着我。

[ pass。]
刚刚通过了体育考试。
最弱的短跑居然也过了这让我很诧异。
于是打电话四处宣传。
其实我不是一个话多的人。
我是话非常非常多。


[ 忙碌。]
刚刚打电话给Alex。
他说他已经在机场准备登机。
我说好。
我等你回来。

突然感觉这个五月就要过去了。
我还有好多的事情没有做。
去年的这个五月我还在为很多事情纠结着找不到出口。
今年的这个五月我是在全心全意投入去过我的生活。
我还是不够好。
这么多年过去了我还是离我心目中的自己那么遥远。
而你是喜欢骄傲的我还是怯弱的我。

我很忙。
我是五月女王。
虽然我从来都没有出生在五月。


[ 不可惜。]
不要再问我那么长的头发剪掉你不心痛么之类的问题了。
你们真的很うるさい。

我不觉得我短头发的样子有什么不好。
至少那是我喜欢的样子。


[ 记录。]
今天看到一段话。
原文是。
“辛米唐娜那句话说的好，男人可以一边背叛你，一边拿刀扎自己；男人可以一边背叛你，一边悔恨的喂自己喝敌敌畏；男人还可以一边背叛你，一边升个大气球下面挂个牌子说：一生一世只爱你。这世上没有一个生物，能够比变心时的男人更加入戏，他们对自己的伪装的信心，连变色龙都不可比拟。”

我觉得很有道理。

如果以后我不再相信你。
不要问我原因。
真到了那时我不愿再看你也不会再多说一个字给你。

我爱你Alex。
谢谢你发现我。
带我走出沼泽。


所以你想和我结婚吗？
想的话就赶快告诉我。
否则以后你再也遇不到一个，一个像我这样又话唠又沉默又勇敢又怯弱偷偷一遍遍拼写你的名字被你发现后，
窘迫得不知所措的姑娘。

是的我厚着脸皮称自己是姑娘。

我这样的姑娘。
你不会再遇到。

[ 解释。]
最近事情太多时间太少。
好久都没有更新日志。
那就一件一件慢慢来。
接下来几天的都是我的回忆录。


[ 黑白片宝丽来。]


笑。




哦玛姬娜我喜欢你的表情。


打个哈欠就很迷人的啊。



Rob & Echo。



Rob。



邓肯和玛姬娜。



各自分两端。



蹲着的Will。



很像是上个世纪六十年代人的邓肯。



Alex & echo。



那天是大晴天。
大家一起在草地上晒太阳。
有Will邓肯凯伦安玛姬娜Rob。
还有Alex和我。

最好笑的是和Rob一起戴黑超拍照。
他的表情看起来真的好可怜。
说到Rob。
他现在应该已经到了天津吧。
他是最早离开的一个。
不过我想他的旅行一定会很有意思。
希望他一路都平安，能赴上和他女朋友在昆明的约会。

二哥啊，我会很想你的。

但是那天Rob的goodbye party我没有去。
我留了张纸条之后就直接回学校了。
后来打开邮箱就真的看到他写给我的Rob。


你好echo,

谢谢你给我的信， 我真喜欢！我认为你是天下的最可爱的人! 我很快坐火车到天津，所以这个email应该是有点儿短，但是我旅行的时候一定要发给你长点儿的！我很高兴认识你，希望我们又一次见面 ：）

ROBBBB！


但是到现在还没有时间给他回复。
真是有点抱歉。


那天晚上我睡觉的时候就真的又梦见我们大家一起在草地上晒太阳。


[ 短缺。]
最近总有时间不够用的感觉。
不知道为什么。
特别是现在我对着电脑屏幕却脑子空白不知道要说些什么。
明天晚上的飞机去上海。
大家等我回来继续我还没有说完的故事吧。

[ 落发。]
下午上太极课的时候发现我的头发已经干的像草一样了。
剪了觉得可惜。
不剪又觉得碍手碍脚。
于是一整节的太极课我都在考虑剪不剪这个问题。
To cut or not to cut……
以至于我在中途要去厕所的时候我竟然对老师说。
老师。我要去剪头发。
老师说。什么？！
我马上反应过来。啊，我是要去厕所。
……
……
……

于是我就真的去剪头发了。


在理发店里我发短信给Alex问他你是喜欢长头发的echo还是短头发的echo。
结果他没有回复我。
一直到两个小时之后我剪完头发后才看见他的短信。

他说，我当然喜欢长头发的echo。
那一刻我都要哭出来了。


不说废话。
展示我的成果。





















[ 请叫我西瓜小姐。]
以前我就知道我的头很大。
但今天是我第一次发现我的头有这么这么大。
我完全就是一颗西瓜。
完全是。

另外贱贱。
我闭眼睛是因为我眼睛根本就睁不开。
最近太缺睡了。

后来Alex又告诉我他很喜欢我短头发的样子。
我终于可以放心了。
现在只有几个人知道我剪了头发。
明天去上学所有人应该都会被我吓到。

我总是想到什么就去做。
这是好还是不好。

另外Alex在他的演讲比赛上表现的很好。
他是最好最好的那一个speaker。
我很感谢他的爱和包容。
他让我以前的柔软和温和通通都回来了。

时隔七年的短发。
阔别已久的自己。
欢迎回来。

[ 你。]
Alex。
你的看法对我来说很重要。

[ 整个世界就是小水枪。]
上一次我用到这个标题的时候我好像是在高三还是高二。
也是不停地下雨。
衣服干不了。
人好像也快要长出蘑菇了。

今天因为要拿快递去了趟旅顺。
回来之后完全就是个湿人。
我深深地记得我在超市买东西付钱的时候零钱包里居然倒出水了。
因为风大到我雨伞都撑不了。

下午发生了好多事情。
时间关系就不想重复了。
给贱贱说了一遍。给皇后说了一遍。给太子妃说了一遍。给Alex说了一遍。给王妃说了一遍。给林小姐说了一遍。刚刚打电话给爸爸我又说了一遍。
……
我话唠么我。

回来的路上觉得既然都淋湿了那就再彻底一点吧。
雨伞收起来冒雨回来。
到宿舍发现我只有内衣内裤是干的其他都可以拧出水。
不是不觉得冷。
而是冷到我都没直觉了只能一直傻笑。


[ 横颜。]
打电话告诉Alex。
他说他今天也淋雨了。
果然和我昨天做的梦一样。
后来他说想看我落汤鸡的样子，一定很可怜。
我说好好好。
满足你全部愿望。
回来就换了衣服。趁头发还没干的时候拍了一张。

虽然今天真的被雨淋得很惨可是我不觉得可怜。
相反我一直都想笑出来。




鉴于种种原因我一直处于持续变胖的状态。
所以总是觉得委屈Alex了。

忘了说。
发这张照片的目的就是让Alex看的。
小茶你也好好看看。
奴家现在完全就是一散人。

其他的就随便当笑话看看。
中华儿女千千万啊。


[ 预防。]
开始感觉头有点晕。
等下去喝水吃药。
这个星期我绝对不可以感冒。
周末我要很精神地去看你。


倒计时。
开始。